thrillpepper66

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Sicherlich, wenn die Sonne auf- und untergeht, verschickt Trader Joe’s von Zeit zu Zeit einen neuen Flyer. Es ist eigentlich nicht klar, wie der Druckplan aussieht, und es ist definitiv nicht das, was ich als „normal“ bezeichnen würde. Außerdem gibt es Nummerierungsprobleme. Nur zwei der letzten vier von uns überprüften FFs hatten Band- und Heftnummern, und beide waren identisch (Band 10 oder „X“; Heft 1 oder I). Enttäuschenderweise scheint dieser Teil also völlig erfunden zu sein. (Hier stand ich und stellte mir eine Bibliothek voller gebundener Bände in der Zentrale in Monrovia, Kalifornien vor). Wir hatten eine August/September-Ausgabe, eine Oktober-Ausgabe, eine Thanksgiving-Ausgabe und jetzt einen Feiertagsführer. Meine Vermutung ist, dass TJ’s den gleichen Budgetkürzungen zum Opfer fiel wie alle anderen Hochglanzmonatszeitschriften und nun 10x/Jahr erscheint?

Die Ausgabe dieses Monats ist eine 24-seitige Vollfarbausgabe. Die Beschnittgröße beträgt etwa 8 ¼ x 10 ½. Es gibt viele kleine Illustrationen von mindestens drei verschiedenen Künstlern ohne zusammenhängenden oder erkennbaren Gesamtstil, obwohl ein kleines Martini-Glas seinen besten Eindruck von einer Spot-Illustration im New Yorker macht.

Da ist eine unerklärliche Katze Cartoon, der mir ein wenig feindselig vorkommt? Das Katzenmädchen möchte offensichtlich nicht die Aufmerksamkeit des Katzenjungen haben und sagt: „Ja, aber die Feiertage!“ Typisches männliches Verhalten.

Ein Hauptthema, wenn es um Trader Joe’s geht, ist: Ahhh, wie soll ich das ausdrücken? Wissen Sie, dass die meisten Artikel (etwa achtzig Prozent) unter ihrem eigenen generischen Label, der Marke Trader Joe’s, verkauft werden? Sie sind viel billiger, ja, und das liegt daran, dass sie den Mittelsmann oder was auch immer weggelassen haben, aber sie verlangten auch, dass die Marken, mit denen sie zusammenarbeiten, ihre Beziehung geheim halten. Das Unternehmen ist notorisch geheimnisvoll und vage. Es bezeichnet seine Mitarbeiter als „Crew-Mitglieder“ mit Schiffstiteln wie „Merchants“ und „Mates“ (Geschäftsleiter sind „Captains“). Sie, Bewohner, sind der Empfänger dieser Veröffentlichung. Das Gleiche gilt, wenn sie sich öffentlich auf ihre Lieferanten beziehen. In einem Artikel über ihren Peppermint Chocolate Bar (kein niedlicher Name, hmm) beziehen sie sich auf „einen Boutique-Schokoladenhersteller in der Mittelatlantikregion“. Jingle Jangle Ice Cream (süßes Sahneeis mit Schokoladenbrezeln, Popcorn und Erdnussbutterbechern) wurde Berichten zufolge von „einem Crewmitglied in einem unserer Geschäfte in einer E-Mail mit der Betreffzeile „Mögliche große Idee für den nächsten Urlaub“ vorgeschlagen .‘“ Es ist nicht klar, ob diese Geschichte wahr ist, aber was ist schlimmer: die Anonymisierung eines falschen Mitarbeiters oder nie die Nennung des Namens für ein Saisonprodukt von Trader Joe’s, das sich wahrscheinlich recht gut verkauft? Es würde mich wundern, wenn besagtes Crewmitglied einen fairen Anteil am Erlös sehen würde oder lebenslang kostenloses Eis bekommen würde.

Lassen Sie uns zum eigentlichen Kern von Trader Joe's Fearless Flyer übergehen, seiner blöden Stimme . Dieses erste Beispiel habe ich tatsächlich persönlich in meinem örtlichen Trader Joe’s-Laden gesehen, denn im Gegensatz zu tonalen Hinweisen bevorzuge ich tatsächlich TJs und genieße die Produkte mit langweiligen Namen. Das Einzige, was sich derzeit in meinem Kühlschrank befindet, ist eine Tube backfertiger Jumbo-Zimtschnecken mit Vanilleglasur – haben Sie die schon einmal gegessen? Sie sind unglaublich gut. Ich ärgere mich, weil ich Trader Joe’s kenne und liebe, und aus irgendeinem Grund erwarte ich immer etwas Besseres von seinem Merch-Exemplar. Wenn ich also ein Schild mit der Aufschrift „It’s Sedimentary, My Dear Cookie“ sehe, das für ein Glas voller Keksmischung wirbt, möchte ich sterben. Zunächst einmal ist meine erste Assoziation mit „Sediment“ „Sand“ und Nummer zwei ist Schmutz. Mmm, ich liebe es, den hellbraunen Zucker zwischen meinen Zähnen zu schmecken! Nein danke. Zweitens ist das der tatsächliche Name des Produkts.

In einem Eintrag für Salty Honey Toffee Milk Chocolate Covered Crackers nach einer kurzen und selbstreferenziellen Diskussion über Auslassungspunkte in einer Überschrift (ich werde nicht näher darauf eingehen) , hält der Texter für den „sehr einfachen, leeren Leinwand-Kracher“. Der nächste Satz, ich schwöre bei Gott, lautet wie folgt:

Aufgrund seiner tabula rasa-Beschaffenheit macht die Cracker-Basis absolut Sinn – man bekommt Knusprigkeit, aber nicht viel zusätzlichen Geschmack, der die köstliche Süße beeinträchtigen könnte der Beläge.

Ex-verdammt-entschuldigung? Der Cracker ist ein unbeschriebenes Blatt? Und noch dazu ein geschmackloses? Das ist sowohl für die alten Römer als auch für Cracker unhöflich. Der Eintrag geht weiter:

Als inspirierter letzter Schliff gelingt es, das Geschmacksprofil durch eine Prise gemahlenen Kaffees zu ergänzen und zu vervollständigen.

Schafft! Ich bin so froh, dass der Kaffee aufgetaucht ist.

Viele, wenn nicht sogar die meisten der in der diesmonatigen Ausgabe von FF hervorgehobenen Artikel sind Ablässe der einen oder anderen Art. Ich würde sagen, der Großteil davon, vielleicht 75 Prozent, sind Produkte, die entweder Schokolade oder Käse enthalten. Wie der Chocolate Cherry Danish, der – anders als die meisten Produkte von Trader Joe’s – extrem groß und ziemlich teuer ist? Der Preis beträgt 4,99 US-Dollar, was niedrig erscheint, bis man bedenkt, dass das der Preis für einen einzelnen Dänen ist. Und außerdem wiegt dieser Däne 18 Unzen!!!!! Viel Glück, dass du dich nicht schrecklich fühlst, nachdem du einen gegessen hast.

Es gibt einen Käseaufstrich (haha, verstanden, oh nein, ich verfalle in TJs Stil) mit etwas, das wir großzügig als … Illustration bezeichnen könnten? Oder vielleicht ist es eine Infografik. Nein, es gibt keinen Präzedenzfall. Bei diesem Ding handelt es sich um einen großen zweidimensionalen Keil aus blassgelbem Käse (möglicherweise einheimischer Schweizer, obwohl die Löcher auch mit Farbe ausgefüllt sind, was problematisch ist), versehen mit einer Art Überschrift in Groß-/Kleinschreibung? Ich werde Ihnen nicht alles vorlesen, aber ich sage, dass es dabei um das Konzept des „Schneidens“ von Käse geht, wozu ich nicht erzogen wurde.

Wiederholung eines Themas, das wir bei Thanksgiving gesehen haben, TJ's lädt Sie ein, in das Fondue von Trader Joe einzutauchen. Ich muss noch einmal betonen, dass ich nicht dazu erzogen wurde, solch monströse Dinge mit Essen zu tun.

Ebenfalls im Bereich des Erschreckenden und möglicherweise Abstoßenden liegt ihre Himbeer-Chipotle-Sauce. Ich sage „ihr“, weil dem Produktnamen technisch gesehen „Trader Joe’s“ vorangestellt ist, sich der Text jedoch auf „unseren Lieferanten mit Sitz in Maine“ bezieht. Der besagte Lieferant ist „Experte“ darin, Geschmacksrichtungen „gewinnbringend“ zu kombinieren, daher gehe ich davon aus, dass dies eine hinterhältige Anspielung auf die Tatsache ist, dass der Lieferant möglicherweise auch einen lokalen Chili-Wettbewerb gewonnen hat oder nicht und möglicherweise tatsächlich Ihr Onkel im Ruhestand ist oder nicht Vernon, der in einer Hütte in Maine lebt und in seiner Freizeit Saucen mischt.

Jedenfalls ist das alles, wofür wir diese Woche Zeit haben, aber wir überlassen es Ihnen mit einem letzten Logiktest zum Abschied. Warum sollten Sie für Ihre Leser eine praktische Einkaufsliste für die Feiertage erstellen, komplett mit Kontrollkästchen und mit der Seite, auf der der Leser den Artikel finden kann? Um sie in einer Dauerschleife zu halten, in der sie Ihr schreckliches Exemplar lesen? Um sie mit Ihren Inhalten zu beschäftigen? Ehrlich gesagt sieht es so aus, als ob Sie möchten, dass ich 20 Weihnachtssterne, 11 mit Speck umwickelte Porchetta-Braten und 18 Lebkuchen-Hundeköstlichkeiten kaufe. Das ist alles nur ein Teil der Mystik von Trader Joe!